Pan con Jamon

aaajjjjj

2010-05-27T16:01:00.000-07:00

aajjj! habia escrito un post después de más de un año y no se guardó y desapareció para siempre.

Que cagada! me llega pues! encima me he golpeado la cabeza jodido porque soy más alto que el marco de la puerta de mi oficina y me tiembla el ojo y creo que ahora escucho más bajito. Y pa concha me ultrareventé la rodilla con este escritorio diminuto.

No se si ya creci mucho o estan haciendo las cosas cada vez más chiquitas.

ajjjj

chau!

Los Hobbits

2008-10-22T12:04:00.000-07:00

Una de las cosas que hacemos en el centro para divertirnos es comprar el diario Extra cada vez que encontramos titulares referentes a extraterrestres, destrucción de la tierra o algo que le paso a Susy Diaz.

Todos los diarios tienen un lado educativo. Y aunque sea de éste periódico, se aprende algo.
Por ejemplo, yo no sabía que Diego de Almagro y Pizarro eran hobbits.

No lo explican concretamente, solo ponen una referencia gráfica.

Pero yo tengo unas preguntas:
¿En qué parte de Perú queda la comarca?
¿En qué periodo de la Tierra Media se libró esta batalla?
¿Fue antes o después de lo de Bilbo y Frodo y Gandalf y los anillos?
¿Diego de Almagro y Pizarro tenían anillos de poder?
¿Esas capas se las dieron los elfos en Rivendel?

Otros detalles:
¿Por qué a Diego de Almagro le sale una lengua amarilla del sombrero?
¿Diego de Almagro tenia malformaciones en su brazo derecho? ¿No le incomodaba girar su muñeca 180 grados?
¿Pizarro venia de trabajar en el banco y se olvido de sacarse el plástico que le cubre el brazo derecho para no ensuciarse la camisa?
¿Diego de Almagro podía volar?

Nótese que en un último esfuerzo, Pizarro lanza su espada para atravesar la pierna de su contrincante.

Si van a poner alguna referencia gráfica, al menos que pongan un texto acorde a ésta.Deberia decir:

“Diego de Almagro Brandigamo
asesina a Francisco Pizarro Bolsón
en Venganza a que éste asesinara
a su padre Bilbo.”

En todo caso, debe corregir todos los textos escolares porque nos han hecho estudiar a humanos y no a hobbits como parece ser en esta reciente publicación de Extra.
O acaso Extra está sacando la versión ilustrada de Tolkien de la conquista española en versículos coleccionables? Eh? Eh? Eh?
Bien pendejo este dibujo.
.

Extrañas Coincidencias

2008-10-21T13:31:00.000-07:00

Luego de almorzar, la semana pasada, íbamos a la tienda en busca de cigarros y golosinas.

Estábamos caminando cuando algo llamo mi atención y dirigió mi vista hacia la vereda.

Yo no soy de los que recogen cosas de la calle, a menos que sea plata o algún objeto de valor.
Pero una foto tamaño pasaporte de un tipo cualquiera no tenía ningún valor para mí, no me interesa, ni debería haber llamado mi atención por más de 2 segundos. Quien será ese tipo! A mí que me importaba!

Sin darme cuenta ya tenía la foto en la mano y no dejaba de mirarla. Se me vinieron a la mente un culo de incógnitas del destino. La miré y la miré.

Quién era este señor? De qué trataba su vida?
Detrás había una fecha. 04/08/1994. 1994??? Que hacía tirada en una vereda del centro 14 años después? Y porque yo la había encontrado?

No sé por qué pensaba que este señor tenía algo que decirme. Creo que esto es más que una simple coincidencia. Tal vez porque la foto del tipo desapareció de mi mesa de noche el mismo sábado que se metieron a robar a mi casa.

Ahora que puedo pensar?

Que la semana pasada me vieron recoger esa foto en la calle y era tan importante recuperarla como el CD de misión imposible?

O era un chip con GPS disfrazado de foto con el fin de seguir al primer idiota que lo coja y robarle la casa?

O no tiene nada que ver, y simplemente la cogieron de mi mesa de noche por joder? Habrán pensado que era el cuarto del señor este y no habrían encontrado explicación de porque este viejo juega play station, toca un bajo y sabe usar una computadora? Ha de ser bien rock and roll este tipo.

No lo sé.

Lo que sí sé es que la llegada de este señor a mi vida, no me trajo nada bueno. Con su llegada me llenó de dudas, y con su partida se fue junto con mis pertenencias.

Tripsote trabajar en el centro

2008-09-29T13:04:00.000-07:00

No era tanto trip venir a trabajar al centro después de todo.Creo que solo hay que agarrarle el gusto y ver que se puede hacer para distraerse. Al parecer, aquí en el centro, eso no es tan difícil. Hay tantas cosas que me pasan de vueltas. Simplemente basta con mirar a tu alrededor para ver demasiados personajes pintoresquísimos y cosas rarazas.

Nunca le habia encontrado el lado bonito al centro, porque en realidad me parecía bien feo. Pero como que tiene su gracia. Tal vez porque no lo conocía tanto, me siento medio turista, medio huevón también mirando a todos lados como si nunca hubiera estado ahí y como que me dan ganas de conocerlo despues de haber dicho: "tripsote trabajar en el centro".

Este es el edificio de la nueva oficina. Con un balcón de God of War, con una oficina de “Asuntos Antarticos”, con el hermano de Chevez traduciendo entrevistas, con un ascensor tan viejo que un día se caerá con nosotros adentro.

Nuestra oficina está en el cuarto piso, ahí donde está la ventana más alta, en la cual todos los días aparece una mosca nueva que se estrella con el vidrio toda la mañana y en la tarde muere. Así solita, sin que nadie le diga nada. Muere.

Aquí estoy en mi compu, la oficina es demasiado grande para nosotros. A mi lado está la ventana de las moscas. Y no es muy estratégico mi sitio si es que quiero entrar al msn. En realidad creo que podría estar todo el día en el msn si quisiera y nadie me diría nada. Pero ese trauma me quedo desde NSS. Pienso que en cualquier momento se va a aparecer Loreto por atrás a decirme que cierre el msn.

Cuando nos aburrimos, subimos a la azotea del edificio. Es nuestro filin ir al murito y quedarnos un ratazo viendo todas las azoteas e inventar un culo de historias y preguntarnos tantas cosas que sencillamente no tienen respuesta. O bueno, lógicamente las tienen, pero preferimos las nuestras. Los techos del centro son otro mundo.

Cubito

2008-09-07T18:15:00.000-07:00

Hace un par de semanas encontré un juguete en mi casa, era este que muestro en la foto.

No tenía la menor idea de para que servía ni como se jugaba. Pero yo me divertía dándole vueltas y girando sus piecitas. Me dijeron que se tenía que formar un cubo. Acto seguido lo dejé.Y es que nunca he sido bueno con esas cosas de armar, con las justas logre armar un lado del cubo mágico después de semanas de intento, no pude ni armar la estrella de la muerte ni esa pelotita de coca cola que se dividía en 4 partes. Tampoco pude desatar ese juego de los clavos que parece que solo se separan con magia.

Pero el otro día desperté y sobre mi cama estaba este bendito juguete así que empecé a manosearle sus partes aún medio dormido hasta que sin darme cuenta se formo un cubito. El cubo más hermoso de toda la creación. ¡Lo había logrado! Lo miré por horas. Sentía que él me miraba también y me decía: “gracias”.

Sabía que si lo desarmaba no iba a lograrlo de nuevo. Así pues que decidí tomarle fotos al proceso de desarmarlo para luego armarlo cuando me dé la gana.

Y eso hice. Lo arme y lo desarme todo el tiempo durante los siguientes dos días. Luego reaccioné y pensé: “¿Habrá otra manera de hacer el cubo?” Intente una vez y como era de esperarse, no lo logré. Lo volví a armar calladito nomás viendo las fotos y lo deje sobre mi mesa de noche hasta el día de hoy.

La última comunión

2008-09-07T17:09:00.000-07:00

En mi época escolar me escondía en el baño para no ir a la eucaristía. Nunca me gustaron esas cosas. A lo largo de mi vida debo haber ido no más de treinta veces a misa, contando matrimonios, bautizos, navidades, semanas santas, y misas de domingo, todas de mala gana. Será que la combinación aburrimiento-agnosticismo y mi no creencia no se llevan bien.

Pero esa noche estaba delante de una iglesia y me preguntaba: “¿las iglesias tendrán baño?”Me meaba y me quedaban pocos minutos para averiguarlo antes de que llegue mi prima, que se casaba esa noche.Por supuesto que tenia baño, pero no era celestial como había imaginado. Para ser baño de iglesia le faltaba su buen toque divino. “¿Acaso así sería el baño del reino de los cielos?” El wáter ni siquiera tenía tapa. En fin, me quedó tiempo para compra una coca cola en la tienda.

Mientras tanto pensaba “me hubiera cagado en todo y no me ponía terno, y venia en jean y casaca, total, me siento al fondo y nadie me ve… ¡pero no! Que van a decir mis tías, mejor no.”

Regreso a la iglesia coca cola en mano y llamo la atención de mis familiares. A mí me llama la atención una de mis tías que fue vestida como le dio la gana. ¿Se valía eso? Me podrían haber avisado. Se me acerca un primo a decirme que como se me ocurre entrar a la iglesia con una coca cola. ¿Está prohibido eso? ¿Es pecado? En el altar hay vino y nadie se queja. ¿Y si entraba con una botella de vino, se valía?

“Vayan a sentarse a primera fila por el amor de dios” regañó una de mis tías con una sonrisa fingida apretando los dientes y frunciendo el ceño. Me pareció que su expresión de molestia no expresaba el amor de dios. ¿O sí?

Durante la ceremonia me cuestioné las mismas cosas de siempre. ¿Qué es esto del evangelio según san Lucas? ¿Por qué la gente se persigna así de veces? ¿Por qué el sacerdote siempre habla tanto? ¿Y por qué la gente va a misa si el sacerdote siempre dice lo mismo? ¿No les aburre? Es como ver la misma película todos los domingos. Y se la saben tan de memoria que repiten todo el diálogo.

Yo no entiendo ese feeling y realmente no lo comparto. A los diez minutos ya quería no haber nacido. El soundtrack me pasaba de vueltas. El camarógrafo me filmó mientras no hacía nada en lo del evangelio según san Lucas, me filmó mientras no cantaba y me filmo cuando trataba de recordar que seguía después de “santificado sea tu nombre”.

Por supuesto que no comulgué. Tampoco supe nunca porque la gente se arrodilla y se queda callada después de hacerlo. ¿En qué piensan? Yo lo que pienso es “que ¿ya? ¿Ya me levanto?”

Acabó la ceremonia y mi prima y su esposo fueron a un saloncito para los saludos y los bocaditos. Me asome para ver la fila. Fue lo suficientemente larga para hacerme decidir ir a la bodega y mandarle un saludo por el facebook.

La religión no es para mí. No la entiendo y no la sé usar.

ignorancia religiosa

2008-08-24T00:24:00.000-07:00

Ese día yo salí apurado de mi casa, sin intenciones de conocer otras culturas, tenía que regresar a mi casa para terminar un trabajo. No podía permitirme nada que me distraiga. “¿Vamos a hacer Mahikari con Casu?“ Dijo Granda.

No lo pensé dos veces. “Vamos”

Casu ya me había hablado de ese templo de los Mahikari, el que está por el touring, el de la casa con techito japonés, que él había ido, que te tienes que quitar los zapatos antes de entrar, que te cantan en japonés, que te hacen imposición de manos, que te relaja, que sales volando en una nube.

Camino al templo me importaron tres pitos mi trabajo. Recordé que tienes que quitarte los zapatos antes de entrar. Tuve un flashback de mi pie y luego recordé que con el apuro al salir de mi casa, había cogido la única media que vi en mi cajón. Una con un hueco espectacular. Tuvimos que hacer una parada en Plaza Vea. Y yo tan precavido compré tres pares de medias (que listo que soy, dije yo) y al ponérmelas me di cuenta que tanto como precavido era distraído. Tenía en mi poder una media con hueco y seis que no me quedaban. La media con las justas daba la vuelta al pie, así que la estiré tanto como pude para que decentemente me lleguen abajo del tobillo.

Ya en el templo empezaron los rituales, caminar sobre una larga alfombra roja hacia un altar con la estatuilla de algún dios que no me acuerdo, debe ser buda me imagino. Hacer no sé cuantas venias y no sé cuantos aplausos. El salón estaba lleno de gente sobre colchonetas, echados o sentados y gente diciendo cosas en japonés. Luego de una venia, nuestro guía dijo: “hagan su oración personal a dios” y yo pensé: “¿a qué dios?” “pero yo soy agnóstico” “¿en qué dios cree esta gente?” “¿cuántos brazos tendrá su dios?” “¿su dios será humano o animal?” “Mejor me limito a imitar los movimientos del guía”.

Luego de faltarle el respeto a su dios con mis preguntas, cada uno fue con un guía personal.Me hizo hacer más venias y más aplausos. Me dijo: “yo te voy a decir: permíteme entregarte el okiome y tú me vas a decir: permíteme recibir el okiome” y yo pensé: “¿¿¿el quéeeee???” y dije: “¡ya!”. No sé que me llevó a decir “ya”, el decir “ya” me distrajo de toda la concentración que había acumulado para acordarme de esa palabra que simplemente ya se había borrado de mi recuerdo. “No importa” pensé, cuando él me diga su frase, me acordaré de la palabra. “Permíteme entregarte el okiome” me dijo. Y yo pensé: “¿¿¿el quéeeee??” y cuando ya estaba listo para decirle que me permita recibir el harakiri, el origami o el pikachú, el repitió conmigo las palabras: “permíteme recibir el okiome”. Uf!

Ahora me encontraba arrodillado en una posición tan incómoda como anatómicamente inaceptable y con los ojos cerrados. “Debes permanecer así y sin moverte durante diez minutos” Me dijo el guía. “¿Perdón?” Pensé yo, pero dije: “Ya, no hay problema” ¡Imbécil de mí!

Yo sabía que el guía iba a orar en japonés. Me acuerdo que en el catolicismo que me enseñaron en el colegio se oraba en bajito, uno metidito en su oración y nadie se enteraba. Pero el guía empezó a gritar como si Perú estuviera en la final! Realmente no me esperé este griterío. ¿Mencione que la oración era en japonés? Tal fue mi espanto ante la sorpresa y el descomprendimiento verbal que por un segundo quise abrir los ojos y salir corriendo. Qué pasa si está diciendo algo como “¡Corran todos! ¡Se acaba el mundo!” o “¡Sálvese quien pueda! ¡Se nos vienen los chilenos!” o “¡Ya lo tenemos! ¡Apanado a Sandro!” Pero me acorde que dijo antes: “no te muevas por diez minutos”. Así que decidí hacerle caso a un idioma que si conocía.

Luego de cuatro minutos ya estaba pensando: “¿quién me manda a recibir el okiome?” “¿podre soportar los seis minutos que quedan?”“Abre los ojos” me dijo. Habían pasado ya los diez minutos y yo había encontrado un nuevo adjetivo para el tiempo: “dolor”

“Ahora voltéate mirando hacia el otro lado y no te muevas diez minutos más” me dijo. Le lancé una sonrisita como esas que dicen: “que feo tu chongo” y esperas a que te digan: “mentira”.Y bueno no era broma. “Ya, está bien” dije mientras me volteaba.

Cada minuto era más doloroso que el anterior. Tenía dolores en los dolores. Y si Aladino hubiera estado en ese momento en mi situación, se hubiera arrepentido de liberar al genio y no desear morir en ese momento.

“Abre los ojos” me dijo. “Si me condenas diez minutos más en esa posición te juro que me paro y me voy” Pensé. Claro, lo pensé. Porque si me lo hubiera dicho, yo le hubiera contestado “ya, no hay problema”

“Ahora échate” me dijo. En el acto le perdoné esos eternos veinte minutos a su dios, así tenga 17 brazos y sea un búho, lo perdoné. Me eché boca abajo y me dormí.

“Listo, terminamos” me dijo mientras me daba una palmadita en la espalda. Desperté y me encontré babeando con el clásico “slurp” de la siestecita de la tarde.

Me levanté torpemente y mis pasos eran ahora más suaves, como volando sobre una nube.

Gallito Negro

2008-08-03T12:02:00.000-07:00

Muchas veces en mi vida me he despertado en medio de la noche, pero nunca así.

Yo no sufro de insomnio, ni tengo problemas para dormir, simplemente duermo y ya. Los problemas los tengo a la hora de levantarme, sea la hora que sea, si es que algún factor externo ha intervenido en eso.

Entiéndase por “factor externo” a todo aquello que irrumpe en mi sueño y me arranca de los brazos de Morfeo con la furia del dragón sin antes consultarlo con los dioses.

La vida me acostumbró a despertarme en situaciones ajenas a mis deseos de hacerlo. Estos factores pueden ser:

Despertador: ese inquieto aparatito expendedor de bulla. Sé que solo basta apretar un botón para que vuelva a su función de ser inanimado.
Alguna llamada de Eduardo: sé que me llama solo para despertarme. Basta con apretar el botón rojo.
Calambre en la pantorrilla: es horrible despertarse así a mitad de la noche, pero nada más bastan unas estiradas y vuelvo a dormir en el instante.
Dolor de estómago: o huacha floja, la más horrible de todas, la cual me aguanto a más no poder hasta que abro los ojos y ya estoy en el baño, parpadeo y nuevamente estoy dormido en mi cama.
Pesadilla: estas obras de demonio, normalmente abro los ojos, miro bien a todos lados, me aseguro de que no esté el cuco y sigo durmiendo.
Temblor: me despierto pero jamás me levanto hasta escuchar a las paredes decir: “¡me caigoooooo!”

Como ven tengo todo previsto para cada situación externa que cause mi regreso momentáneo a este mundo. Es por costumbre. Pero la vida no te prepara para algunas ocasiones. Sobre todo en la que estuve envuelto esa noche.

Esa noche todo era paz. Nada había perturbado mi mundo de fantasías. Dormía yo placenteramente, regocijándome entre sabanas blancas como nubes de algodón (mentira, estaba en mi cama), cuando escucho un PLAF! contra las lunas de mi balcón, seguido de un CO-COOO! O sea… que mierda fue eso? Me demoré un poco en entender que el “CO-COO!” había sido un cacareo. Eran las 5 de la mañana y un gallo había caído a mi balcón! Fue lo primero que se me vino a la mente. Me levante despacito y abrí las cortinas muy cautelosamente para ver qué pasaba. Lo vi, me vio, dije AHH! Y dijo CO-COO! Y aleteo torpemente pegándose al vidrio. Y si, había un gallo en mi balcón.

Nunca había visto uno tan espeluznante como ese, en ese momento, habiendo sido asaltado de mi sueño, con mi todavía poca reacción y comprensión al mundo real, un gallo negro medio desplumado, medio calavérico, aleteando y gritando CO-COO, fue para mí el vivo retrato de Satán calato. No estaba preparado para eso. Así que retrocedí unos pasos. Tome aire, me armé de valor y decidí enfrentarme a la bestia. Abrí el balcón y salí. Me vio y tras un nuevo y escalofriante CO-COO! Y un inútil aleteo se escondió tras una maceta. ¡Me tenía miedo! Yo llevaba la ventaja y a pesar de eso, solo atiné a hacer ademanes con la mano y a decir “Shú!! Shú!!” De más está decir que no se inmutó. Había llegado la hora de un plan B. Así que traje la escoba. Con ésta le hice ademanes de ataque y repetía la frase de mis ancestros: “Shú!! Shú!!” Se espantó con mi poderoso ataque. Le ofrecí mi piedad y sin pensarlo dos veces se lanzó al vacío y

voló. Si, voló. Hasta donde yo sabía, esos bichos no vuelan. Pero creo que éste estaba poseído. Apenas lo perdí de vista cerré mi balcón y regrese a dormir.

Siempre me pregunte de donde habría venido y hacia donde se habría ido. Pero nunca lo supe. Solo Dios sabe para que manda a esos bichos a despertar a uno. La próxima vez ya estaré preparado para un siniestro de tal magnitud.

Quality

2008-08-01T22:10:00.000-07:00

Siempre he querido hacerme la vida más fácil.

Muchas veces me he quedado prendido de la tele viendo muchas cosas y creo que así como veo todos los capítulos de los simpson, he visto todos los capítulos de todas las temporadas de los quality products. Esta especie de comercial-serie-largometraje-maratón-de-temporada es tan hipnotizante como sorprendente.

Para empezar, nunca se sabe cuándo termina uno y empieza otro (si es que empieza otro).
De otro modo el mismo comercial se repite una y otra vez hasta que queda inmortalizado en tu subconsciente causándote atrofias en la memoria. Más o menos siguen la misma lógica que usan los teletubbies.

En la clásica comparación entre el antes y el después, el antes es exageradamente cavernícola y el después es extremadamente perfecto. Ni siquiera una persona con minusvalía cerebral podría ser tan cojuda como para ejecutar tan mal una tarea tan fácil.La comparación es equivalente a una persona limpiándose el culo con vidrio molido contra una limpiándose con la nube donde duerme dios cuando sueña nuevas creaciones para la naturaleza. No es creíble, pero te la crees. Más o menos la misma lógica que usa Criss Angel.

Hay productos que jamás, pero jamás pensaríamos que existirían. Que a simple vista parecen tan inservibles como los que tenemos en casa, sólo que son mejores, miles de veces mejores! Cualquier cosa que tengas en tu casa es tan inútil como la ropita que te guardaron cuando eras bebito. Y probablemente si quality products vendiera la ropa de cuando eras bebito, ésta te quedaría todavía, te serviría de faja, tonificaría tus músculos y te quitaría el vello de la piel sin dolor y para siempre.
Todo lo que venden, es mejor de lo que tienes. Siempre. Si por alguna razón vendieran mamás, cualquiera pensaría: “mi mamá es mejor que esa”, pero no. Si vendieran calculadoras, éstas tendrían internet, si vendieran limones, éstos tendrían 1 Giga de memoria, si vendieran piedras, tendrían alma, si vendieran droga, sería legal en todos los planetas, si vendieran comida, ésta ya estaría en tu sistema digestivo y si vendieran bebidas alcohólicas, ya estarías borracho.

Los productos que tienen son realmente mágicos y casi bíblicos. Con una sola máquina trabajas todos los músculos de tu cuerpo (hasta los que no existen) en tres minutos, luego la doblas y la guardas en tu bolsillo. Con otro aparato que mide cinco centímetros, puedes lavar, pelar, picar y cocinar lo que te dé la gana. Con otro dispositivo puedes escuchar a un águila aleteando, antes que ésta te escuche a 80 kilómetros.

Yo nunca he comprado algo ahí, porque de hecho, que pendejos! es carazo! Y siempre quieren venderte dos y te regalan un cuchillo cortatodo, una crema de baba de caracol y no sé qué más. Admito que sí me gustaría tenerlos todos, me simplificarían la vida jodidamente, bueno, no es que tenga una vida complicada, pero que fácil seria levantarme un día normal a las 9:00 de la mañana, preparar el desayuno, limpiar mi casa, hacer ejercicios, lavar y planchar mi ropa, bañarme, preparar el almuerzo, lavar los platos, ver tele, cocinar la cena, acostarme y darme cuenta de que solo han pasado cuatro minutos y son las 9:04 de la mañana.

¿Y qué carajo haría en lo que queda del día?
Probablemente nada.Igual no los compraría. No me llaman tanto la atención. Además ni tendría tiempo de usar esas cosas.
Mentira, las quiero todas. T_T

Segundo vómito

2007-10-06T22:43:00.000-07:00

Antes que nada, para aclarar las cosas en este relato, llamaré “chupar” al acto de ingerir todo tipo de bebidas alcohólicas y no al acto que se malpiensa al escuchar esa palabra (estúpidos).

Yo no soy de los que chupan hasta vomitar, en calidad de borracho solo he vomitado dos veces, tal vez una más que no me acuerdo. Pero las otras dos jamás las voy a olvidar por vergonzosas que fueron.

Recuerdo un tono de la facultad de arte en mochileros, donde el alcohol no dejaba de circular por mi sangre. Esa fue la segunda vez. Estuve parado todo el tiempo, nunca me senté y ya habíamos chupado demasiado cuando Armando habló, y nunca olvidare lo que dijo: “el que se siente se va a ir a la mierda”. Me explicó una chuchada que no me acuerdo, pero en resumen era que si chupabas parado un buen rato y luego te sentabas, te morías. Yo nunca había escuchado eso.

Nos quitamos del tono como a las tres de la madrugada para ir al Free Lounge, era el cumpleaños de una amiga y otra vez no me senté y seguí chupando hasta que mi cuerpo no respondía a mis órdenes y mi vista se retrasaba por cinco segundos. Hora de quitarse.
Me fui solo y tomé el primer taxi que encontré, estaba hecho una porquería, pero más o menos estable. Solo quería llegar a mi casa en ese momento. Ya había chupado lo suficiente como para que mi audio y video empezaran a borrarse. No tardaron en hacerlo, solo me acuerdo dos momentos en el taxi. El primer momento fue cuando reaccione con unas nauseas jodidamente espantosas, estábamos en la costa verde y no podía dejar de mirar los faroles, tenía que concentrarme en no perder la conciencia y en no morir. Las nauseas no me dejaban en paz, y menos aun cuando me percaté que estaba sentado, y mucho menos aun cuando resonaban las palabras de Armando: “el que se siente se va a ir a la mierda… a la mierda… a la mierda”. Lo odié.
Ya no pude seguir aguantando el buitre, abrí la ventana, saque la cabeza y vomité. Al menos eso creí hasta el segundo momento que recuerdo. Cuando llegué a la puerta de mi casa me cogió por los huevos la realidad. Nunca abrí la ventana del taxi para vomitar, ni siquiera me asome hacia la derecha, tenía sólo un poco sobre mi ropa, el resto se lo estaba limpiando el taxista de su brazo y camisa. No dude un segundo en darle un billete de diez soles mientras me sentía el hombre más conchudo y sin vergüenza de la tierra al esperar que me diera el vuelto. Nunca entendí porque no me dijo nada, tal vez me puteo y jamás lo escuché. Si yo hubiera sido el taxista, me hubiera sacado la mierda y me tiraba en la costa verde mientras avanzaba el carro, no sin antes robarme todo lo que tenía y mentarme mil veces la madre.
Pero ya habíamos llegado y no me dijo nada. Yo sólo dije: “perdón” y me bajé.
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El baño del terror

2007-10-04T22:12:00.000-07:00

Al principio solo parecía un baño sucio. Muy sucio. Digamos extremadamente asqueroso. Por dios que es una mierda ese lugar.
Cuando nos mudamos a la nueva oficina, algunos inspeccionamos cada rincón. Hay otros que aun no saben de su existencia, mejor para ellos. En el patio de atrás, subiendo las escaleras de piedra, se encuentra el baño del terror. Le pusimos ese nombre mucho antes de descubrir lo que suponemos que pasaba.
Según nuestras investigaciones y debido a que ninguno de nosotros es detective ni nada por el estilo, decidimos ensuciarnos las mentes lo más que podíamos:
- ¡Aquí comían gente!
Eso fue lo más morboso que se nos ocurrió, obviamente antes de comerse los cuerpos se violaban los cadáveres y se tomaban fotos. Felizmente (para mí) no hay evidencia de eso.
Antes de entrar nos percatamos que la puerta del baño se cerraba por afuera, no había forma de cerrarla por adentro.

La chapa estaba malograda y tenía un cerrojo que a simple vista podía notarse que había sido forcejeado desde adentro, como si alguien hubiera intentado escapar del baño forzando la puerta desde adentro.
- ¡Conchasumadre! ¡Aquí encerraban gente!
Nuestro asombro fue aun más grande cuando al abrirla vimos que estaba rota, hundida como dejando un golpe seco de un puñete, un golpe que darías con tu último aliento queriendo salvar tu vida de lo que no sabes que te espera.
- ¡A la mierda! ¡Alguien quiso salir de aquí!

El olor que salía del baño era espantoso, comparado con lo que es ahora, que han intentado limpiarlo sin éxito.
Yo no puedo aguantar mucho tiempo dentro de ese baño, se me escarapela el cuerpo de pensar que la puerta se va a cerrar sola y que me van a comer y violar mi cadáver para luego tomar fotos y colgarlas en internet y salir calato.
Todo se ve asqueroso, como si no hubieran entrado hace muchísimo tiempo. Como si al morir te dejaran pudriéndote por años de años. Así se ve el baño. Podrido y carcomido por el miedo. Todo antes habría sido de porcelana blanca, ahora un color marrón-rojizo-amarillento invade todo, invade el lavatorio con agua empozada desde sabe dios cuando, invade la ducha hongeada, invade el wáter, la tapa y el tanque roto verticalmente que nos sugiere un infructuoso ataque de “algo”.

En una de nuestras investigaciones, bajamos la tapa del wáter y encontramos rastros de arañazos desesperados hechos con algo que aparentaba ser un cuchillo, no sabemos cuál es la razón de esos rasguños ni porque en ese lugar donde no habrían hecho daño a nadie.
Todavía no nos explicamos muchas cosas del baño del terror. Como el por qué nunca lo limpiaron. Tal vez todo aquel que quería limpiarlo, se moría a los 7 días, o desaparecía, o se volvía loco. O por puta madre que se yo, pero sigue en el mismo estado asqueroso desde que comían gente.
Espero que con estas fotos puedan descubrir algunas pistas que me ayuden a entender que chucha pasó aquí!

Historia de un necio

2007-09-30T10:30:00.000-07:00

Dedicado a la necedad de armando.

Hasta ayer, como que me resistía un poco a escribir sobre el lunes necio de Armando, pero ya no es solo la historia de ese lunes; ayer, por primera vez, le tuve un poquito de respeto (lo admito).

El día siguiente al terremoto, nos fuimos a chupar al tayta con la gente de la chamba, dejamos los carros en el parque Kennedy y caminábamos por Larco hacia el local. Todo lima seguía hablando del terremoto como si hubiera terminado hace 5 minutos, ¿y viste las luces?, ¿viste como se movían los postes? ¡Y las lunas! ¿Viste como temblaban las lunas? Si! Todos vimos y todos sabemos lo que paso, pero sin embargo no hay otro tema de conversación, hasta que Casu impuso el reto.
-Te doy un sol si gritas: ¡TERREMOTOOOOOO!
-¡Ala mierda! ¡Ni cagando! ¡Jódete! Tú hazlo
-Asu, no.
O sea, solo imagínense el roche, en plena avenida Larco a las 8 de la noche, repleta de gente todavía frikeada, seguían apareciendo muertos en todos lados, habían replicas a cada rato, tendría uno que ser realmente estúpido, un conchudo faltante de tino, carente de vergüenza y llevar la inoportunidad consigo para gritar “terremoto” en ese momento o simplemente ser necio.
-¡Yo lo hago!
Solo alguien con la necedad hecha Armando podría hacerlo.
- ¡¡¡¡TERREMOTOOOOOOO!!!! – gritó –
Lo que siguió a eso fue la vergüenza ajena de todos los del grupo, caminando cada vez más rápido para evitar que nos vea la gente que a todo esto, no se inmutó.

Pero claro, no es raro cuando eres una persona necia, una persona que se acuesta temprano un domingo, se despierta a las cuatro de la mañana y en lugar de seguir durmiendo, entra al Messenger y se pone a ver Caballeros del Zodiaco en youtube. Algo importante que mencionar es que busca los capítulos de la saga de Asgard, de hace como 10 años.

-¿Armando, por favor, puedes limpiarme el espejo retrovisor de tu lado?
Íbamos a Miraflores en el carro de Casu ese lunes. Yo iba atrás. Siempre vamos con las lunas cerradas porque nos llega al pincho el ruido de la calle.
-Armando, si quieres puedes abrir más la ventana para que puedas limpiar mejor.
Esa frase lo dijo todo, pero tenía que complementar mi imaginación con la realidad. Ambas coincidieron. Armando había abierto un espacio tan ridículo en la ventana que su brazo pasaba arañándose, tenía que levantarse del asiento y doblar el brazo logrando una desarmonía corporal inigualable para poder alcanzar el espejo. El cage de risa fue demasiado. ¿Por qué no abrió toda la ventana? Según él, estaba cómodo. ¿Cómo se puede estar cómodo en esa posición? Solo él lo sabe.

- ¿Cuánto está la canchita?
Estábamos hueviando en el parque Kennedy y Armando se acercó a uno de los puestos de palomitas de maíz (ja) mientras yo y Casu compartíamos un sándwich de pavo.
-Hay de un sol cincuenta, de dos soles y de dos cincuenta.
Yo nunca vi a la señora que atendía, se me escondía entre el techo de su kiosco y sus carteles anunciando su producto, solo la escuchaba.
-Ah ya, me da una de un sol por favor.
O sea, lo que dijo la señora estaba clarísimo, nunca dijo que había canchita de un sol, ¿Por qué pidió de un sol?
- No hay de un sol joven, hay de un sol cincuenta, de dos soles y de dos cincuenta.
La señora tuvo que repetir todos sus precios, son solo tres precios, ¿cómo pudo hueviarse? Tres simples precios, ni que hubiera dicho: hay de tres-punto-catorce chelines, de sesenta-y-tres con doce rupias y de ochenta-y-ocho-punto-ochenta-y-ocho quetzales. O sea, ¡así si te hueveas!
- Ah ya, me da una de un sol.
¿Otra vez? ¿Se puede ser tan necio? ¡Broder te acaban de repetir los precios! ¿Cómo te puedes hueviar así? Pero al ver nuestras miradas sobre él y antes que la señora pueda decir por tercera vez sus precios, agregó:
-¡Cincuenta!

El día en que lo respete un poquito, estábamos en el Sargento, ni Casu ni Daniela aceptaron mi reto. Estábamos en plena canción de Rage Against the Machine y en la mesa del costado había un grupo de gente del cual se levantó un broder jodidamente euforiquísimo a saltar y mover la cabeza de arriba abajo, agitadísimo, gritando “aaaah” sin siquiera seguir el rito de la música. Entonces reté a Daniela.
-Te doy un sol si vas y le preguntas porque hace eso.
-Noooo, estás loco.
Entonces reté a Casu.
-Asu no hay forma de que lo haga.
En realidad no había forma de que alguien lo haga, o sea, no interrumpes a un broder que está ofreciendo su máxima expresión de vergüenza, haciendo el ridículo delante de todos para hacer un roche aun mayor deteniéndolo para preguntarle:”oye, ¿Por qué haces eso?”-¡Yo lo hago!Armando solito se ofreció. Se levantó, caminó hacia el broder, lo detuvo de su danza posesa agarrándolo de los hombros y le dijo:
-¡Oye! ¿Por qué haces eso?
El tipo este obviamente no entendía lo que pasaba.
-¡Aaaah! – Gritó agitando la cabeza– ¿te conozco?
-No, yo tampoco te conozco, ¿Por qué haces eso?
-No sé. ¡Aaaah! – Gritó de nuevo y volvió a saltar dando vueltas–
Nuevamente nos invadió en la vergüenza ajena. No podíamos creer que lo haya hecho, nos queríamos ir. Luego de esto, lo único que quería hacer era escribir sobre esto, a ver si alguien me puede responder ¿por qué es tan necio armando?

Desmayo

2007-09-24T22:07:00.000-07:00

Mientras uno es más chibolo, menos piensa en las consecuencias de sus actos, y en mi epoca escolar, no habia excepción para ésto. Parte del proceso de aprendizaje, es cuidarte de las pendejadas de los demás, y ese día yo estaba totalmente distraido.

Quinto de secundaria - 1:45pm
Regreso del recreo temprano como era de costumbre si queria proteger mis cosasde las miles de pendejadas que teniamos en mente. Fui uno de los primeros. Todo en orden. Me apoyé contra los armarios instalados bajo la ventana mientras esperaba la llegada del profesor. Sentado sobre éstos y a mi lado, junto a la cortina y jugando con un encendedor estaba Juan Carlos.
En todo colegio nunca falta el broder que tiene las ideas más maravillosas para joderle la vida a alguien, el que nunca hace nada, pero planea toda la estrategia, nunca se ensucia, deja todo en manos de los demás para luego regodearse en su crapulencia y ser feliz. Y ahi estaba Eduardo, al lado de Juan Carlos. Yo no les daba la mirada, yo converzaba con Révolo y no prestaba atencion al cuchicheo venenoso de Eduardo mezclado con el chas! del encendedor y con el zas! de la pita de la cortina prendiendose. Siempre se cometen errores en los momentos más inesperados y menos deseados, nadie sabecomo ni cuando, pero los errores estan ahi, listos para atacarte, asi como ahi estaba yo, erroneamente distraido, hasta que el chas! y el zas! se mezclaron con el tsss! y el aaah!! reaccioné muy tarde, ya con la pita de la cortina pegada al cuello podia sentir como ese plástico se fusionaba con mi piel. Dudé un segundo en arrancarla pero lo hice, nunca supe si parte de mi piel se quedo en la pita o fue al revés. En ese momento no me importó, solo escuchaba a la gente cagandose de la risa! todos se divertian menos yo, que tal cagada. Dudé un segundo en mi siguiente acción. Cogiendome el cuello di dos pasos sin rumbo y regresé para patear a Juan Carlos, realmente no recuerdo si lo llegué a hacer o simplemente me guardé las ganas y me fui, pero tuve toda la intención de empujarlo por la ventana.

Salí del salón y recordé las pocas veces que habia ido a la enfermeria, no más de dos. Mientras yo estuve en el colego habrian cambiado de enfermera unas 4 veces, a la de ese día no la conocia, era una vieja sesentona, medio gorda, con cara de no tan buena gente, la cual le iba muy bien a su personalidad de no tan buena gente, parecia dibujada por Quino y no me inspiró nada de seguridad en ese cuartito de dos metros cuadrados donde todo estaba por todos lados. Aún así entré sin dudar y me senté en una silla delante de su escritorio. Antes de preguntarme porque estaba ahí, la muy cojuda se pone a preguntarme mi nombre, mi salón y mi número de orden. Por Dios! primero preguntame que me pasa vieja de mierda no!? ya de ahi si quieres te cuento mi vida! pero ayudame! No duré mucho tiempo ahi sentado antes de que mi mente empezara a proyectarme imagenes de gente quemada, de las que nunca se recuperan y quedan marcados para siempre, las imagenes tampoco duraron mucho tiempo antes de que me diera cuenta de que me habia desmayado y me estaban recogiedo del suelo. Entre la vieja enfermera y un señor de barba que ya no me deja entrar al colegio sin previa cita, me hecharon en la camilla antes de que pudiera reaccionar por completo. Yo no entendia porque me dolia la cara hasta que la enfermera me contó que me cai de la silla, de cara al escritorio,de cara a la mesita y de cara al piso. Sali de ese cuarto más cagado de lo que habia entrado,entré con una quemadura y sali con tres parches y 2 moretones extras.

No quería, pero regresé al salón, donde nuevamente fui la burla de todos. No imaginaban siquiera lo que habia pasado. ¿¡Porque chucha regresaba con la cara tan hecha mierda después de una quemadura en el cuello!? Todo el mundo supo que me desmayé, que me cai de cara tres veces,que me recogieron y me parcharon, pero hubo gente que creia que me habia peleado con alguien y que obviamente me acababan de sacar la mierda.
No odié a nadie ese día. Sólo me cagé de la risa. No los odio ahora tampoco. Pero hasta ahora recuerdo ese día. Todos lo recuerdan. Y se cagan de la risa.

La casa de los espectros

2007-09-21T15:00:00.000-07:00

No le deciamos así hasta la segunda semana de habernos mudado, no le deciamos así porque no sabiamos lo que pasaba. En pocos dias, la nueva oficina nos habia mostrado nuevas cosas con las cuales alucinar; entre ellas estaba la casa de atras, la de color blanco putrefacto, la que tenia dos ventanas que daban a nuestro patio, la que tenia una escalera de madera apoyada en su propia pared, desde el suelo hasta el tercer piso,viejisima, larguisima, podrida y de seguro sin pasos encima desde hace un buen tiempo, de esas que al verlas dices "broder, si quieres bajame el techo, pero nicagando subo por tu escalera" (turun turun tsss).

La casa de los espectros nos lleno la cabeza de pura mierda fantasmal desde el día en que vi movimientos tras las cortinas de tul de una de las ventanas, un movimiento típico de película de terror, de esos que cuando miras, ves al fantasma esconderse bruscamente al mismo tiempo que ponen cualquier sonido fuertísimo para que te llegue al pincho saltar del asiento con el corazón jodidamente acelerado.
La otra ventana era larga y vertical, no tenia por donde abrirse y no tenia cortinas, pero la asquerosidad del vidrio empolvado, dificultaba ver hacia adentro. Lo unico que distinguimos esa noche fueron sombras pasando de un lado a otro, las cuales asociamos con seres humanos a traves de una ventana hecha mierda. Unas horas mas tarde y cabrisimamente, decidimos hacer una"patrulla salvadora" para investigar lo que sucedia realmente en esa casa espectral y aun más cabrisimamente, decidimos llamar a nuestra patrulla salvadora: "la patrulla salvadora".

Nuestra primera misión fue asomarnos por encima del muro que separaba nuestra oficinade nuestros vecinos fantasmas. Decidi ir yo primero y escalando poniendo un pie sobrela virgen de mosaicos logre asomarme. Al ser tan cabro como yo para estas cosas,está de mas decir que solamente asome los ojos y mi tiempo sobre el muro duro un segundo, me regresé bajando de un salto y escapé corriendo unos metros hasta un lugar seguro.
Después de ver mis expresiones, Casu decidió hacer lo mismo, y al ser tan cabro como él (para todas las cosas) tambien duró un segundo sobre el muro y regresó corriendo al lugar de seguridad. Obviamente la oscuridad y nuestra mariconeria no nos dejaron distinguir lo que vimos,estuvimos de acuerdo en tan solo un pasadizo y un cuarto tenebrosisimo con porquerias que simulaban desmontes cubriendo una puerta vieja cerrada.

Realmente nuestras cabezas estan llenas de mierda fantasmal y las seguimos alimentando de eso porque tenemos que entretener nuestras sucias mentes con cualquier alucinada que quiera sacarnos de la realidad por un ratito.
Aun no terminamos las investigaciones en la casa de los espectros, pero hoy es un dia más para eso, un día más para que los cabros de la patrulla salvadora (incluyendome) descubran lo que realmente pasa en esa casa, o simplemente hueveen.