jueves, 27 de mayo de 2010
aaajjjjj
miércoles, 22 de octubre de 2008
Los Hobbits
Todos los diarios tienen un lado educativo. Y aunque sea de éste periódico, se aprende algo.
Por ejemplo, yo no sabía que Diego de Almagro y Pizarro eran hobbits.
No lo explican concretamente, solo ponen una referencia gráfica.
Pero yo tengo unas preguntas:
¿En qué parte de Perú queda la comarca?
¿En qué periodo de la Tierra Media se libró esta batalla?
¿Fue antes o después de lo de Bilbo y Frodo y Gandalf y los anillos?
¿Diego de Almagro y Pizarro tenían anillos de poder?
¿Esas capas se las dieron los elfos en Rivendel?
Otros detalles:
¿Por qué a Diego de Almagro le sale una lengua amarilla del sombrero?
¿Diego de Almagro tenia malformaciones en su brazo derecho? ¿No le incomodaba girar su muñeca 180 grados?
¿Pizarro venia de trabajar en el banco y se olvido de sacarse el plástico que le cubre el brazo derecho para no ensuciarse la camisa?
¿Diego de Almagro podía volar?
Nótese que en un último esfuerzo, Pizarro lanza su espada para atravesar la pierna de su contrincante.
Si van a poner alguna referencia gráfica, al menos que pongan un texto acorde a ésta.Deberia decir:
“Diego de Almagro Brandigamo
asesina a Francisco Pizarro Bolsón
en Venganza a que éste asesinara
a su padre Bilbo.”
En todo caso, debe corregir todos los textos escolares porque nos han hecho estudiar a humanos y no a hobbits como parece ser en esta reciente publicación de Extra.
O acaso Extra está sacando la versión ilustrada de Tolkien de la conquista española en versículos coleccionables? Eh? Eh? Eh?
Bien pendejo este dibujo.
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martes, 21 de octubre de 2008
Extrañas Coincidencias

Estábamos caminando cuando algo llamo mi atención y dirigió mi vista hacia la vereda.
Pero una foto tamaño pasaporte de un tipo cualquiera no tenía ningún valor para mí, no me interesa, ni debería haber llamado mi atención por más de 2 segundos. Quien será ese tipo! A mí que me importaba!

Detrás había una fecha. 04/08/1994. 1994??? Que hacía tirada en una vereda del centro 14 años después? Y porque yo la había encontrado?
No sé por qué pensaba que este señor tenía algo que decirme. Creo que esto es más que una simple coincidencia. Tal vez porque la foto del tipo desapareció de mi mesa de noche el mismo sábado que se metieron a robar a mi casa.
Ahora que puedo pensar?
O era un chip con GPS disfrazado de foto con el fin de seguir al primer idiota que lo coja y robarle la casa?
O no tiene nada que ver, y simplemente la cogieron de mi mesa de noche por joder? Habrán pensado que era el cuarto del señor este y no habrían encontrado explicación de porque este viejo juega play station, toca un bajo y sabe usar una computadora? Ha de ser bien rock and roll este tipo.
No lo sé.
Lo que sí sé es que la llegada de este señor a mi vida, no me trajo nada bueno. Con su llegada me llenó de dudas, y con su partida se fue junto con mis pertenencias.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Tripsote trabajar en el centro

Este es el edificio de la nueva oficina. Con un balcón de God of War, con una oficina de “Asuntos Antarticos”, con el hermano de Chevez traduciendo entrevistas, con un ascensor tan viejo que un día se caerá con nosotros adentro.
Nuestra oficina está en el cuarto piso, ahí donde está la ventana más alta, en la cual todos los días aparece una mosca nueva que se estrella con el vidrio toda la mañana y en la tarde muere. Así solita, sin que nadie le diga nada. Muere.
Aquí estoy en mi compu, la oficina es demasiado grande para nosotros. A mi lado está la ventana de las moscas. Y no es muy estratégico mi sitio si es que quiero entrar al msn. En realidad creo que podría estar todo el día en el msn si quisiera y nadie me diría nada. Pero ese trauma me quedo desde NSS. Pienso que en cualquier momento se va a aparecer Loreto por atrás a decirme que cierre el msn.
Cuando nos aburrimos, subimos a la azotea del edificio. Es nuestro filin ir al murito y quedarnos un ratazo viendo todas las azoteas e inventar un culo de historias y preguntarnos tantas cosas que sencillamente no tienen respuesta. O bueno, lógicamente las tienen, pero preferimos las nuestras. Los techos del centro son otro mundo.
domingo, 7 de septiembre de 2008
Cubito

Pero el otro día desperté y sobre mi cama estaba este bendito juguete así que empecé a manosearle sus partes aún medio dormido hasta que sin darme cuenta se formo un cubito. El cubo más hermoso de toda la creación. ¡Lo había logrado! Lo miré por horas. Sentía que él me miraba también y me decía: “gracias”.

Sabía que si lo desarmaba no iba a lograrlo de nuevo. Así pues que decidí tomarle fotos al proceso de desarmarlo para luego armarlo cuando me dé la gana.
Y eso hice. Lo arme y lo desarme todo el tiempo durante los siguientes dos días. Luego reaccioné y pensé: “¿Habrá otra manera de hacer el cubo?” Intente una vez y como era de esperarse, no lo logré. Lo volví a armar calladito nomás viendo las fotos y lo deje sobre mi mesa de noche hasta el día de hoy.
La última comunión
En mi época escolar me escondía en el baño para no ir a la eucaristía. Nunca me gustaron esas cosas. A lo largo de mi vida debo haber ido no más de treinta veces a misa, contando matrimonios, bautizos, navidades, semanas santas, y misas de domingo, todas de mala gana. Será que la combinación aburrimiento-agnosticismo y mi no creencia no se llevan bien.
Pero esa noche estaba delante de una iglesia y me preguntaba: “¿las iglesias tendrán baño?”Me meaba y me quedaban pocos minutos para averiguarlo antes de que llegue mi prima, que se casaba esa noche.Por supuesto que tenia baño, pero no era celestial como había imaginado. Para ser baño de iglesia le faltaba su buen toque divino. “¿Acaso así sería el baño del reino de los cielos?” El wáter ni siquiera tenía tapa. En fin, me quedó tiempo para compra una coca cola en la tienda.
Mientras tanto pensaba “me hubiera cagado en todo y no me ponía terno, y venia en jean y casaca, total, me siento al fondo y nadie me ve… ¡pero no! Que van a decir mis tías, mejor no.”
Regreso a la iglesia coca cola en mano y llamo la atención de mis familiares. A mí me llama la atención una de mis tías que fue vestida como le dio la gana. ¿Se valía eso? Me podrían haber avisado. Se me acerca un primo a decirme que como se me ocurre entrar a la iglesia con una coca cola. ¿Está prohibido eso? ¿Es pecado? En el altar hay vino y nadie se queja. ¿Y si entraba con una botella de vino, se valía?
“Vayan a sentarse a primera fila por el amor de dios” regañó una de mis tías con una sonrisa fingida apretando los dientes y frunciendo el ceño. Me pareció que su expresión de molestia no expresaba el amor de dios. ¿O sí?
Durante la ceremonia me cuestioné las mismas cosas de siempre. ¿Qué es esto del evangelio según san Lucas? ¿Por qué la gente se persigna así de veces? ¿Por qué el sacerdote siempre habla tanto? ¿Y por qué la gente va a misa si el sacerdote siempre dice lo mismo? ¿No les aburre? Es como ver la misma película todos los domingos. Y se la saben tan de memoria que repiten todo el diálogo.
Yo no entiendo ese feeling y realmente no lo comparto. A los diez minutos ya quería no haber nacido. El soundtrack me pasaba de vueltas. El camarógrafo me filmó mientras no hacía nada en lo del evangelio según san Lucas, me filmó mientras no cantaba y me filmo cuando trataba de recordar que seguía después de “santificado sea tu nombre”.
Por supuesto que no comulgué. Tampoco supe nunca porque la gente se arrodilla y se queda callada después de hacerlo. ¿En qué piensan? Yo lo que pienso es “que ¿ya? ¿Ya me levanto?”
Acabó la ceremonia y mi prima y su esposo fueron a un saloncito para los saludos y los bocaditos. Me asome para ver la fila. Fue lo suficientemente larga para hacerme decidir ir a la bodega y mandarle un saludo por el facebook.
La religión no es para mí. No la entiendo y no la sé usar.

domingo, 24 de agosto de 2008
ignorancia religiosa
