aaajjjjj

aajjj! habia escrito un post después de más de un año y no se guardó y desapareció para siempre.

Que cagada! me llega pues! encima me he golpeado la cabeza jodido porque soy más alto que el marco de la puerta de mi oficina y me tiembla el ojo y creo que ahora escucho más bajito. Y pa concha me ultrareventé la rodilla con este escritorio diminuto.

No se si ya creci mucho o estan haciendo las cosas cada vez más chiquitas.

ajjjj

ya

chau!

Los Hobbits

Una de las cosas que hacemos en el centro para divertirnos es comprar el diario Extra cada vez que encontramos titulares referentes a extraterrestres, destrucción de la tierra o algo que le paso a Susy Diaz.

Todos los diarios tienen un lado educativo. Y aunque sea de éste periódico, se aprende algo.
Por ejemplo, yo no sabía que Diego de Almagro y Pizarro eran hobbits.

No lo explican concretamente, solo ponen una referencia gráfica.

Pero yo tengo unas preguntas:
¿En qué parte de Perú queda la comarca?
¿En qué periodo de la Tierra Media se libró esta batalla?
¿Fue antes o después de lo de Bilbo y Frodo y Gandalf y los anillos?
¿Diego de Almagro y Pizarro tenían anillos de poder?
¿Esas capas se las dieron los elfos en Rivendel?

Otros detalles:
¿Por qué a Diego de Almagro le sale una lengua amarilla del sombrero?
¿Diego de Almagro tenia malformaciones en su brazo derecho? ¿No le incomodaba girar su muñeca 180 grados?
¿Pizarro venia de trabajar en el banco y se olvido de sacarse el plástico que le cubre el brazo derecho para no ensuciarse la camisa?
¿Diego de Almagro podía volar?

Nótese que en un último esfuerzo, Pizarro lanza su espada para atravesar la pierna de su contrincante.

Si van a poner alguna referencia gráfica, al menos que pongan un texto acorde a ésta.Deberia decir:

“Diego de Almagro Brandigamo
asesina a Francisco Pizarro Bolsón
en Venganza a que éste asesinara
a su padre Bilbo.”

En todo caso, debe corregir todos los textos escolares porque nos han hecho estudiar a humanos y no a hobbits como parece ser en esta reciente publicación de Extra.
O acaso Extra está sacando la versión ilustrada de Tolkien de la conquista española en versículos coleccionables? Eh? Eh? Eh?
Bien pendejo este dibujo.
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Extrañas Coincidencias

Luego de almorzar, la semana pasada, íbamos a la tienda en busca de cigarros y golosinas.

Estábamos caminando cuando algo llamo mi atención y dirigió mi vista hacia la vereda.

Yo no soy de los que recogen cosas de la calle, a menos que sea plata o algún objeto de valor.
Pero una foto tamaño pasaporte de un tipo cualquiera no tenía ningún valor para mí, no me interesa, ni debería haber llamado mi atención por más de 2 segundos. Quien será ese tipo! A mí que me importaba!

Sin darme cuenta ya tenía la foto en la mano y no dejaba de mirarla. Se me vinieron a la mente un culo de incógnitas del destino. La miré y la miré.

Quién era este señor? De qué trataba su vida?
Detrás había una fecha. 04/08/1994. 1994??? Que hacía tirada en una vereda del centro 14 años después? Y porque yo la había encontrado?

No sé por qué pensaba que este señor tenía algo que decirme. Creo que esto es más que una simple coincidencia. Tal vez porque la foto del tipo desapareció de mi mesa de noche el mismo sábado que se metieron a robar a mi casa.

Ahora que puedo pensar?

Que la semana pasada me vieron recoger esa foto en la calle y era tan importante recuperarla como el CD de misión imposible?

O era un chip con GPS disfrazado de foto con el fin de seguir al primer idiota que lo coja y robarle la casa?

O no tiene nada que ver, y simplemente la cogieron de mi mesa de noche por joder? Habrán pensado que era el cuarto del señor este y no habrían encontrado explicación de porque este viejo juega play station, toca un bajo y sabe usar una computadora? Ha de ser bien rock and roll este tipo.

No lo sé.

Lo que sí sé es que la llegada de este señor a mi vida, no me trajo nada bueno. Con su llegada me llenó de dudas, y con su partida se fue junto con mis pertenencias.

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Tripsote trabajar en el centro

No era tanto trip venir a trabajar al centro después de todo.Creo que solo hay que agarrarle el gusto y ver que se puede hacer para distraerse. Al parecer, aquí en el centro, eso no es tan difícil. Hay tantas cosas que me pasan de vueltas. Simplemente basta con mirar a tu alrededor para ver demasiados personajes pintoresquísimos y cosas rarazas.

Nunca le habia encontrado el lado bonito al centro, porque en realidad me parecía bien feo. Pero como que tiene su gracia. Tal vez porque no lo conocía tanto, me siento medio turista, medio huevón también mirando a todos lados como si nunca hubiera estado ahí y como que me dan ganas de conocerlo despues de haber dicho: "tripsote trabajar en el centro".

Este es el edificio de la nueva oficina. Con un balcón de God of War, con una oficina de “Asuntos Antarticos”, con el hermano de Chevez traduciendo entrevistas, con un ascensor tan viejo que un día se caerá con nosotros adentro.

Nuestra oficina está en el cuarto piso, ahí donde está la ventana más alta, en la cual todos los días aparece una mosca nueva que se estrella con el vidrio toda la mañana y en la tarde muere. Así solita, sin que nadie le diga nada. Muere.

Aquí estoy en mi compu, la oficina es demasiado grande para nosotros. A mi lado está la ventana de las moscas. Y no es muy estratégico mi sitio si es que quiero entrar al msn. En realidad creo que podría estar todo el día en el msn si quisiera y nadie me diría nada. Pero ese trauma me quedo desde NSS. Pienso que en cualquier momento se va a aparecer Loreto por atrás a decirme que cierre el msn.

Cuando nos aburrimos, subimos a la azotea del edificio. Es nuestro filin ir al murito y quedarnos un ratazo viendo todas las azoteas e inventar un culo de historias y preguntarnos tantas cosas que sencillamente no tienen respuesta. O bueno, lógicamente las tienen, pero preferimos las nuestras. Los techos del centro son otro mundo.

Cubito

Hace un par de semanas encontré un juguete en mi casa, era este que muestro en la foto. 

No tenía la menor idea de para que servía ni como se jugaba. Pero yo me divertía dándole vueltas y girando sus piecitas. Me dijeron que se tenía que formar un cubo. Acto seguido lo dejé.Y es que nunca he sido bueno con esas cosas de armar, con las justas logre armar un lado del cubo mágico después de semanas de intento, no pude ni armar la estrella de la muerte ni esa pelotita de coca cola que se dividía en 4 partes. Tampoco pude desatar ese juego de los clavos que parece que solo se separan con magia.

Pero el otro día desperté y sobre mi cama estaba este bendito juguete así que empecé a manosearle sus partes aún medio dormido hasta que sin darme cuenta se formo un cubito. El cubo más hermoso  de toda la creación. ¡Lo había logrado! Lo miré por horas. Sentía que él me miraba también y me decía: “gracias”.

Sabía que si lo desarmaba no iba a lograrlo de nuevo. Así pues que decidí tomarle fotos al proceso de desarmarlo para luego armarlo cuando me dé la gana.

Y eso hice. Lo arme y lo desarme todo el tiempo durante los siguientes dos días. Luego reaccioné y pensé: “¿Habrá otra manera de hacer el cubo?” Intente una vez y como era de esperarse, no lo logré. Lo volví a armar calladito nomás viendo las fotos y lo deje sobre mi mesa de noche hasta el día de hoy.

La última comunión

En mi época escolar me escondía en el baño para no ir a la eucaristía. Nunca me gustaron esas cosas. A lo largo de mi vida debo haber ido no más de treinta veces a misa, contando matrimonios, bautizos, navidades, semanas santas, y misas de domingo, todas de mala gana. Será que la combinación aburrimiento-agnosticismo y mi no creencia no se llevan bien.

Pero esa noche estaba delante de una iglesia y me preguntaba: “¿las iglesias tendrán baño?”Me meaba y me quedaban pocos minutos para averiguarlo antes de que llegue mi prima, que se casaba esa noche.Por supuesto que tenia baño, pero no era celestial como había imaginado. Para ser baño de iglesia le faltaba su buen toque divino. “¿Acaso así sería el baño del reino de los cielos?” El wáter ni siquiera tenía tapa. En fin, me quedó tiempo para compra una coca cola en la tienda.

Mientras tanto pensaba “me hubiera cagado en todo y no me ponía terno, y venia en jean y casaca, total, me siento al fondo y nadie me ve… ¡pero no! Que van a decir mis tías, mejor no.”

Regreso a la iglesia coca cola en mano y llamo la atención de mis familiares. A mí me llama la atención una de mis tías que fue vestida como le dio la gana. ¿Se valía eso? Me podrían haber avisado. Se me acerca un primo a decirme que como se me ocurre entrar a la iglesia con una coca cola. ¿Está prohibido eso? ¿Es pecado? En el altar hay vino y nadie se queja. ¿Y si entraba con una botella de vino, se valía?

“Vayan a sentarse a primera fila por el amor de dios” regañó una de mis tías con una sonrisa fingida apretando los dientes y frunciendo el ceño. Me pareció que su expresión de molestia no expresaba el amor de dios. ¿O sí?

Durante la ceremonia me cuestioné las mismas cosas de siempre. ¿Qué es esto del evangelio según san Lucas? ¿Por qué la gente se persigna así de veces? ¿Por qué el sacerdote siempre habla tanto? ¿Y por qué la gente va a misa si el sacerdote siempre dice lo mismo? ¿No les aburre? Es como ver la misma película todos los domingos. Y se la saben tan de memoria que repiten todo el diálogo.

Yo no entiendo ese feeling y realmente no lo comparto. A los diez minutos ya quería no haber nacido. El soundtrack me pasaba de vueltas. El camarógrafo me filmó mientras no hacía nada en lo del evangelio según san Lucas, me filmó mientras no cantaba y me filmo cuando trataba de recordar que seguía después de “santificado sea tu nombre”.

Por supuesto que no comulgué. Tampoco supe nunca porque la gente se arrodilla y se queda callada después de hacerlo. ¿En qué piensan? Yo lo que pienso es “que ¿ya? ¿Ya me levanto?”

Acabó la ceremonia y mi prima y su esposo fueron a un saloncito para los saludos y los bocaditos. Me asome para ver la fila. Fue lo suficientemente larga para hacerme decidir ir a la bodega y mandarle un saludo por el facebook.

La religión no es para mí. No la entiendo y no la sé usar.

ignorancia religiosa

Ese día yo salí apurado de mi casa, sin intenciones de conocer otras culturas, tenía que regresar a mi casa para terminar un trabajo. No podía permitirme nada que me distraiga. “¿Vamos a hacer Mahikari con Casu?“ Dijo Granda.

No lo pensé dos veces. “Vamos”

Casu ya me había hablado de ese templo de los Mahikari, el que está por el touring, el de la casa con techito japonés, que él había ido, que te tienes que quitar los zapatos antes de entrar, que te cantan en japonés, que te hacen imposición de manos, que te relaja, que sales volando en una nube.

Camino al templo me importaron tres pitos mi trabajo. Recordé que tienes que quitarte los zapatos antes de entrar. Tuve un flashback de mi pie y luego recordé que con el apuro al salir de mi casa, había cogido la única media que vi en mi cajón. Una con un hueco espectacular. Tuvimos que hacer una parada en Plaza Vea. Y yo tan precavido compré tres pares de medias (que listo que soy, dije yo) y al ponérmelas me di cuenta que tanto como precavido era distraído. Tenía en mi poder una media con hueco y seis que no me quedaban. La media con las justas daba la vuelta al pie, así que la estiré tanto como pude para que decentemente me lleguen abajo del tobillo.

Ya en el templo empezaron los rituales, caminar sobre una larga alfombra roja hacia un altar con la estatuilla de algún dios que no me acuerdo, debe ser buda me imagino. Hacer no sé cuantas venias y no sé cuantos aplausos. El salón estaba lleno de gente sobre colchonetas, echados o sentados y gente diciendo cosas en japonés. Luego de una venia, nuestro guía dijo: “hagan su oración personal a dios” y yo pensé: “¿a qué dios?” “pero yo soy agnóstico” “¿en qué dios cree esta gente?” “¿cuántos brazos tendrá su dios?” “¿su dios será humano o animal?” “Mejor me limito a imitar los movimientos del guía”.

Luego de faltarle el respeto a su dios con mis preguntas, cada uno fue con un guía personal.Me hizo hacer más venias y más aplausos. Me dijo: “yo te voy a decir: permíteme entregarte el okiome y tú me vas a decir: permíteme recibir el okiome” y yo pensé: “¿¿¿el quéeeee???” y dije: “¡ya!”. No sé que me llevó a decir “ya”, el decir “ya” me distrajo de toda la concentración que había acumulado para acordarme de esa palabra que simplemente ya se había borrado de mi recuerdo. “No importa” pensé, cuando él me diga su frase, me acordaré de la palabra. “Permíteme entregarte el okiome” me dijo. Y yo pensé: “¿¿¿el quéeeee??” y cuando ya estaba listo para decirle que me permita recibir el harakiri, el origami o el pikachú, el repitió conmigo las palabras: “permíteme recibir el okiome”. Uf!

Ahora me encontraba arrodillado en una posición tan incómoda como anatómicamente inaceptable y con los ojos cerrados. “Debes permanecer así y sin moverte durante diez minutos” Me dijo el guía. “¿Perdón?” Pensé yo, pero dije: “Ya, no hay problema” ¡Imbécil de mí!

Yo sabía que el guía iba a orar en japonés. Me acuerdo que en el catolicismo que me enseñaron en el colegio se oraba en bajito, uno metidito en su oración y nadie se enteraba. Pero el guía empezó a gritar como si Perú estuviera en la final! Realmente no me esperé este griterío. ¿Mencione que la oración era en japonés? Tal fue mi espanto ante la sorpresa y el descomprendimiento verbal que por un segundo quise abrir los ojos y salir corriendo. Qué pasa si está diciendo algo como “¡Corran todos! ¡Se acaba el mundo!” o “¡Sálvese quien pueda! ¡Se nos vienen los chilenos!” o “¡Ya lo tenemos! ¡Apanado a Sandro!” Pero me acorde que dijo antes: “no te muevas por diez minutos”. Así que decidí hacerle caso a un idioma que si conocía.

Luego de cuatro minutos ya estaba pensando: “¿quién me manda a recibir el okiome?” “¿podre soportar los seis minutos que quedan?”“Abre los ojos” me dijo. Habían pasado ya los diez minutos y yo había encontrado un nuevo adjetivo para el tiempo: “dolor”

“Ahora voltéate mirando hacia el otro lado y no te muevas diez minutos más” me dijo. Le lancé una sonrisita como esas que dicen: “que feo tu chongo” y esperas a que te digan: “mentira”.Y bueno no era broma. “Ya, está bien” dije mientras me volteaba.

Cada minuto era más doloroso que el anterior. Tenía dolores en los dolores. Y si Aladino hubiera estado en ese momento en mi situación, se hubiera arrepentido de liberar al genio y no desear morir en ese momento.

“Abre los ojos” me dijo. “Si me condenas diez minutos más en esa posición te juro que me paro y me voy” Pensé. Claro, lo pensé. Porque si me lo hubiera dicho, yo le hubiera contestado “ya, no hay problema”

“Ahora échate” me dijo. En el acto le perdoné esos eternos veinte minutos a su dios, así tenga 17 brazos y sea un búho, lo perdoné. Me eché boca abajo y me dormí.

“Listo, terminamos” me dijo mientras me daba una palmadita en la espalda. Desperté y me encontré babeando con el clásico “slurp” de la siestecita de la tarde.

Me levanté torpemente y mis pasos eran ahora más suaves, como volando sobre una nube.