viernes, 1 de agosto de 2008

Quality

Siempre he querido hacerme la vida más fácil.

Muchas veces me he quedado prendido de la tele viendo muchas cosas y creo que así como veo todos los capítulos de los simpson, he visto todos los capítulos de todas las temporadas de los quality products. Esta especie de comercial-serie-largometraje-maratón-de-temporada es tan hipnotizante como sorprendente.

Para empezar, nunca se sabe cuándo termina uno y empieza otro (si es que empieza otro).
De otro modo el mismo comercial se repite una y otra vez hasta que queda inmortalizado en tu subconsciente causándote atrofias en la memoria. Más o menos siguen la misma lógica que usan los teletubbies.

En la clásica comparación entre el antes y el después, el antes es exageradamente cavernícola y el después es extremadamente perfecto. Ni siquiera una persona con minusvalía cerebral podría ser tan cojuda como para ejecutar tan mal una tarea tan fácil.La comparación es equivalente a una persona limpiándose el culo con vidrio molido contra una limpiándose con la nube donde duerme dios cuando sueña nuevas creaciones para la naturaleza. No es creíble, pero te la crees. Más o menos la misma lógica que usa Criss Angel.

Hay productos que jamás, pero jamás pensaríamos que existirían. Que a simple vista parecen tan inservibles como los que tenemos en casa, sólo que son mejores, miles de veces mejores! Cualquier cosa que tengas en tu casa es tan inútil como la ropita que te guardaron cuando eras bebito. Y probablemente si quality products vendiera la ropa de cuando eras bebito, ésta te quedaría todavía, te serviría de faja, tonificaría tus músculos y te quitaría el vello de la piel sin dolor y para siempre.
Todo lo que venden, es mejor de lo que tienes. Siempre. Si por alguna razón vendieran mamás, cualquiera pensaría: “mi mamá es mejor que esa”, pero no. Si vendieran calculadoras, éstas tendrían internet, si vendieran limones, éstos tendrían 1 Giga de memoria, si vendieran piedras, tendrían alma, si vendieran droga, sería legal en todos los planetas, si vendieran comida, ésta ya estaría en tu sistema digestivo y si vendieran bebidas alcohólicas, ya estarías borracho.

Los productos que tienen son realmente mágicos y casi bíblicos. Con una sola máquina trabajas todos los músculos de tu cuerpo (hasta los que no existen) en tres minutos, luego la doblas y la guardas en tu bolsillo. Con otro aparato que mide cinco centímetros, puedes lavar, pelar, picar y cocinar lo que te dé la gana. Con otro dispositivo puedes escuchar a un águila aleteando, antes que ésta te escuche a 80 kilómetros.

Yo nunca he comprado algo ahí, porque de hecho, que pendejos! es carazo! Y siempre quieren venderte dos y te regalan un cuchillo cortatodo, una crema de baba de caracol y no sé qué más. Admito que sí me gustaría tenerlos todos, me simplificarían la vida jodidamente, bueno, no es que tenga una vida complicada, pero que fácil seria levantarme un día normal a las 9:00 de la mañana, preparar el desayuno, limpiar mi casa, hacer ejercicios, lavar y planchar mi ropa, bañarme, preparar el almuerzo, lavar los platos, ver tele, cocinar la cena, acostarme y darme cuenta de que solo han pasado cuatro minutos y son las 9:04 de la mañana.

¿Y qué carajo haría en lo que queda del día?
Probablemente nada.Igual no los compraría. No me llaman tanto la atención. Además ni tendría tiempo de usar esas cosas.
Mentira, las quiero todas. T_T

2 comentarios:

P.E.P.E. ® dijo...

yo odie un tiempo la verdad los "qualityyy productssss!" ( y mas la cancioncilla).
Se me pegó,(hasta ahora) el "escuchas?...fuerte y claro!.. GRACIAS WHISPER!"
(es mas..uso el chistesillo en reuniones extracurriculares).

Pero me vi como 10 000 veces la qu epasaban en canal 7 de JAAMSA y sus fotocopiadoras de mierda... era "mágico" ver al huevón del vendedor pidiendole más cosas al gerente...jaja... de antología!

Anónimo dijo...

huevón! justo ayer estaba hablando de eso con casu y keke! puta esos infomerciales pueden arrancarte preciadas horas de tu vida. y siempre te venden el "producto" junto con dos cosas "x" relacionadas y una versiòn del "producto" en pequeño para zonas de "acceso difìcil" y si llamas en los pròximos 30 minutos te puedes llevar no uno, sino dos "productos"